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心生怨恨，现代人的思维怎么了

文中列出作者认为成为老剩+老处的原因，对号入座，中了几个，那么又是不是一种错。

1,天真幼稚，想入霏霏的女孩子，以为守住了这层膜就守住了自己的幸福。其实婚姻无非是茶米油盐，最重要的双方互相体贴，懂事，勤劳。和那层膜的关系不大。你可以看看周围离婚的有几个是因为这层膜的，婚姻幸福的又有多少是因为仅仅有这层膜的。26岁还这么幼稚的女孩子在结婚后很难处理好夫妻，公婆等各种家庭关系的，不要也罢。
　　
2，各方面都很优秀，眼光高，在她眼里还没有找到值得付出的男生。以后找到这样的女孩子要倒霉了，首先自己要够优秀，如果不够，就要在老婆面前当男保姆了。
　　
5，工作狂，我的上司30多了还没谈过love，不过年薪都在50万以上了。
　　　
8，完美主义者，希望在新婚之夜把纯洁的自己献给老公。完美主义者常常有洁癖，对待生活要求完美，这样就会比较苛刻，结婚后双方磨合会比较痛苦

1）老实说，成长的背景，给我灌输的观念，似乎没有守住这膜，婚姻就不能幸福，暂时不能证明，哪怕我N多朋友已经已婚已育，一群改革开发中成长的同辈。

当然，老实说，本人不是守旧，只是怕买一个万一

或许，就是成长背景的问题。

2）我以前不觉得自己要求高，现在，开始觉得了，但是，年纪已长，性格已定，我勉强不了自己改变去迎合他人；虽然经历少，但是，真的没有美化所谓爱情，我也知道，婚姻是柴米油盐酱醋茶，我的单单生活已经是了。相互磨合或许就是一种自我改变迎合，那么，就等那样的情况来吧。

5）我对工作的偏执，似乎是遗传了老妈的基因；人天生就似乎有很多种：得过且过、懒惰、霸欲......当认识自己的长短，只能平衡，最怕是连自己的长短都认识不了。

经过这周总部对公司的突击检查，凌晨2点的归家，其实很多时候我都可以离开，但是，真的放不下，犹豫对待恋人，又或许对待自己的孩子，但是我高兴自己这么几年了，还能对公司抱有这样的心，心里面舒服就好了；但是我又隐约看到以后自己会在哪里出现心理的不平衡

就这样，看到长短，终归是一件好事

8）有一个羞于出口的想法，于很多人是一个可笑、幼稚的想法，正正就是‘8’

但是，我没洁癖，也没有要求他人很苛刻，但是或许是比较追求完美。

老剩+老处，束手无策，只能坚持，加倍的爱惜自己，权当对自己的回赠

以上，看客门请勿见笑

一群韩人袭击，加班到凌晨2点

这个农村的空气不错，看到了估计是其他我叫不出名的星座

虽然很累，但是我并没有强烈的愿望离开公司

或许，了无牵挂，没有寄托，所以并不在乎

工作似乎成了我唯一寄情的

回家的路上

四野安静，我的音乐固我

看到了两起交通意外

有个很严重，车仰人翻，鲜血淋漓

此时，还好，我系上了安全带

电话响起，老妈的声音

或许，就这么一个人在惦记着我

到家里，她还没有睡

给我温热一碗普通的烫，却没有喝

我说，我很累

但是躺下以后，辗转，还是需要褪黑素

断然拒绝一个公安

没有见面，只是被估计是老妈出卖了号码，同了几次文字

恰好符合我对公安的印象

不是好人

胡乱瞎说，还不如直截了当

我真的讨厌

另外一个尾巴

心中了然结局

还是不免的伤感

单单生活

我从无权选择，却已接受适从

进取增值的想法没有断，只是依然没有方向

其实跟断，又有何区别？

书上周看了一本《杜拉拉的升职记》

《拈花微笑》已经到手，是否能进行一次心灵的洗礼？

i have no ideas

农历6月也将过

我们收获了什么？

年初普陀的望海观音，虔诚许下的普陀愿，半年已过又能实现多少

近期我总想读书：开班上学那种和开卷有益那种

不是卖弄，确实越发觉得自己越发的空乏和无知

想读个什么学位啊，职称啊，哪怕是证件，但是毫无头绪

想过读MBA，但是没有这么多空余的钱；同事说可以读EMBA，还没有去了解

想过进一步修读英文，但是总觉得现在的工作环境没有使用的环境，是不是一种浪费。以后？我总觉得绝大部分的人，这样的年龄大概的职业生涯应初具轮廓。

........

这样下来，我觉得给自己太的借口，并且一切都是停留在纸上谈兵之上

看了TVB的节目，<迷失东印度>，对藏传佛教产生了兴趣，订了本《拈花微笑》，并不是迷信，只是初步感觉到禅里面的阔达和宁静

当我如此觉得空乏，需要充实的时候，是否我过于的虚空？

当我如此想开始培养一种信仰的时候，是否我过于虚空。

因为之前好友说，人是因为空虚才有宗教

当时到现在，我都觉得很是道理

一花一世界，一佛一如来

艳阳和雨水交替着

师姐和男朋友和好了，他们的感情又升华了一些，我觉得是一个很不容易的事情，很为他们高兴。

找个一个珍惜自己，不介意一些遗憾，一些很多人介意的遗憾，谈何容易，真爱就是这样吗？

而我视如妹妹的师妹，之前有先兆流产的迹象，至今，还在休养生息

我或者我的近亲对她最大的一个影响是，使得她从无神论者成了一个神婆，她甚至叫我去帮她求神问卜，虽然我觉得有点不好，但是，我感受到她初为人母的迫切心情。因为我确实像爱家人一样爱着她。

一亲戚离世，而又听说某某患了不治之症

很多生离死别，叫人煞是遗憾

我开始担心，我现在的能力，只能够自己活，养必须养的车和房子

他朝双亲有病，我那是能给多少？此时，总觉得没有能力，已经不说贡献，他们的游列都是自己掏的钱

我真的希望能做的更多

近期经济不好，所在的行业有点萧条，如果不是身处这样的大树下，我又会这样？每每想到此处，我会想起我跟姐姐说哪怕56k现在在我眼中也是很低的工薪，因为接触些人，能力不如自己但年薪客观；但是离开大树需要很多很多的东西，虽然外面的世界确实很精彩。

付出和收入不一定对等，但是要上一个档次需要准备很多

我庆幸自己并没有只看到一口方井的天空

愿我关爱的人们，可以笑口常开

爱情：—————(0颗星)

感情生活依然空白，但是我却有点庆幸，我终于（不知道为什么想用“终于”这字眼）淡薄了很多情爱，一心只等真心爱我的人，不过真的庆幸。

我像站在场外，置身事外地看场里的困兽斗，或厮杀或如胶似漆，我的感觉确实是置身事外，和一种庆幸

这有什么不好呢？因为我免去了很多痛苦，虽然偶尔会感到孤单，但是，那种痛苦，我已经很怕

当然，有幸福的人儿，幸福的人们，请继续幸福，这样，我会是会抱着憧憬去等待

yan生我的气，因为她本要介绍一律师给我，但是我依然断绝的，直觉告诉我，不是好事，她却气得快要疯掉。更重要的是，她的婚姻，没有说服力，我不想她介绍，我了解她是怎样一个人

有这样的声音，难道你就想这样一直下去？其实，我并没有考虑太多，或许，我变得更加相信缘分，觉得，会有那么一个人突然间，从那个地方冒出来。缘分，变本加厉地相信着。

争取？主动？我只能笑笑摇头，不知从何下手，或许，已经尝试过了，但是却叫我很失望

我不想被灰色的，忧郁的情绪控制

金钱：  

工作继续中，或无聊，或重要地

工作首要是金钱的来源，然后金钱是车子、房子、自己的粮食

我当然不满足现在的工作情况，但是，如果返回到以前呢，我又不愿意了，矛盾的对立体。

我希望有更大的舞台发光发热，我觉得可以更上一个层次，我觉得我比同事们更优胜

自我膨胀的家伙

但是，我能逃离哪里？我还好意思逃离吗？其实，boss对你也不是很好，只是我一厢情愿地以为着。又或许，他的能力范围之内，已经仁至义尽。

无言，先稳定，因为，车子和房子。

就为了一句：更新吧，就像没有人关注一样

是的，好久没有更新，或许因为懒，或许因为迷上了QQ游戏，或许生活平淡无奇地继续着

但是，平淡无奇的近期，也是一天比一天有变化的

这期我想说，爱，人人都有的权利，但是会有被剥夺的时候，当然还是有关情爱

师姐上期甜蜜的跟私说，偶终于大手拖上了小手，还勉励私私不要对爱情失去信心。师姐当然被爱情所伤，跟私私一样，单身一人好几年了。自此，师姐通过网络，偶尔说说恋爱的进展。

私很为她高兴，因为她表现得很甜蜜和幸福，人求的最终是什么呢，其实幸福快乐的感觉比一切权力和金钱总要吧

当然，师姐也有她担心的地方

终于，当师姐把她担心的事情和盘托出的时候，爱情似乎失去了生命

师姐同样地通过网络跟私私述说着，私耐心地聆听着，因为，感觉到了那种伤害

因为，私经历过，这是一种嫌弃

爱人，私觉得每个人都有，都有爱他人的权利，当然，也有不接受的权利

在类似上述情况下，他人似乎表现出，请你别爱我，这样，就是连剥夺爱你的权利，你又有什么权利去没收呢？

私确实什么都不能做，只能耐心地聆听，但是又不能好言相劝使得她有太多的假象，只能鼓励她不要失去很重要的信心，对生活的，对以后的

爱情既甜蜜又苦涩，叫千万人为此前赴后继的奔往，义无反顾地

我只可以乐观的是对自己说，小病是福

喉咙痛，堆积了很多火气吧？

四肢乏力，淋巴点疼，骨火上升

打针，吊针都使尽了，却还感觉到自己没有完全康复

小病是福

之前，很低落

一大早起来，独自流了眼泪

幸亏不是生日

否则，我觉得很不吉利

为什么流泪，我也说不出

不过，感情的宣泄，是好的

师妹嫁作他人妇之后

身份角色再度转变

要当妈妈了

一个曾经誓言旦旦要当伴娘的人

在开心的同时，也感到无尽的感慨

放心，看客们

我还是坚持着

我开始怀疑

我习惯了一个人的生活

并坚持着很多东西

是的，我很挑吧

哪么随一切去吧

我真的不在乎

真的

明天生日快乐

所谓生日周，我集中把新历农历都过了

记得我生日的人不多

我是一个低调内敛的人

我选择这样

第一个跟我说生日快乐的人

是一家水晶店，然后是一家日本料理菜馆

呵呵，这也许提醒着我

虽然很可笑

但是看了又如何

表达没有这里真实，我得必须含糊其辞，太多的朋友、工作上的伙伴

我的生活，还是那样

平静是幸福吧

没有强烈的结束单身的愿望，所以换来了平静，这是我最后的总结

我现在坚持，等和找最合适的，不为她们任何的话而动摇

我还是相信，该来的会来的

国家多危难，天佑中华

希望一切一切像这大雨以后的美丽晚霞

我们才有动力继续走下去

爱一些人，恨一些人；念一些人，忘一些人

当来来回回地把一些东西拉回来，又放回去，你就知道，你自己已经嵌了进去

当你发现自己在乎，证明已经一去不复返，已经不是你的

生活，在平平无奇中进行

或许，那已经是一种福气

假期来了，端午节，又是三天，可以狠狠地随意睡三天

像我之前说的，平静的灵魂并不能按奈很久，我又心里翻腾起来

但是，又能如何呢？我会好好的，宁缺勿滥，真的

虽然不是渴望完美，只是渴望适合自己并让自己安静下并不使得自己感觉委屈

如果不行，那么，就继续自由吧

虽然，蕴藏着丰富的爱和感情，但是，谁知道不是于别人的负担，于自己的负累

我很好，心态还可以，也许，习惯并又开始感觉寂寞了

yan，我不想多关心她怎么样了，虽然不是朋友所谓，但是听说，还可以，往好的发展吧

肥，我知道又是一场的雨过天晴，或许只是等待下次的暴风雨

婚姻就这样吧，在跌跌碰碰中学习

她们给我免费的学习和领悟